cuffiette nelle orecchie e musica ad alto volume per spegnere le voci nell'autobus. parlano di valori, di famiglia, di una nuora che vuole lasciare un figlio che non ha soldi, di una madre che va dal dottore o all'inps da sola perché i figli "sono lontani o hanno altro da fare". non ho tempo per farmi innervosire da queste cose. ho altro a cui pensare, accatagliate, costanti di boltzmann, reticoli a facce cubiche centrate. o al massimo belle borse che si stanno rompendo. radio gaga nelle orecchie. così posso astrarmi dalla realtà e calarmi in un sogno di un futuro futuristico, macchine volanti, grigio e tapis roulants per gli spostamenti da una parte all'altra.

postato da lala85 | novembre 24, 2009 10:45 | commenti | categoria:

ultimamente noto di avere una leggerissima regressione adolescenziale...

ho ricominciato a mettere tutti i braccialetti del mondo sul polso - anche non abbinati col vestiario, eresia! - ho ritirato fuori gli scaldamuscoli e gli scaldapolsi, m'è passato per la mente di ricominciare ad appendermi chiavi e relativi portachiavi ai pantaloni, ho ricominciato ad usare sacchi di tela come borse... per non parlare poi della drammatica tendenza all'epilazione con rasoio e delle tremende letterine coi cuoricini sul blog.

ho anche ripreso a truccarmi di nero sugli occhi, ma solo quando mi rode il culo.

comincio seriamente a preoccuparmi di me stessa.

...

mi raccomando: quando ricomincerò a guardare la televisione e chessò a dire che enrico silvestrin è un gran fico, per favore chiamate un esorcista.

postato da lala85 | novembre 13, 2009 01:15 | commenti | categoria:

si fanno delle scelte nella vita. c'è la scelta di salire in macchina e accendere la radio. c'è la scelta di una determinata stazione. c'è la scelta di chi mette la musica di mettere la musica in una certa stazione. c'è la scelta di quale canzone, tra i milioni di canzoni nella storia della musica. ... ci sono delle canzoni che mi fanno pensare a te... non è colpa mia se parte a night like this, o cars, o black. cioè è colpa mia nella misura in cui ho scelto di salire in macchina, accendere la radio, mettere su quella stazione e stare lì a sentire. è colpa mia perché ti ho lasciato arrivare fin qui. che poi mi fai arrabbiare, e divento furiosa e poi piango e chi ha mai pianto per 'ste cose? ...già... ma intanto sento la musica e non posso fare a meno di stare lì e pensare a te. ti pare?

postato da lala85 | novembre 11, 2009 01:31 | commenti | categoria:

è che a un certo punto arriva semplicemente il momento in cui non vuoi più stare a sentire, o a spiegare.
non vuoi perché è inutile spiegare le cose a chi è giunto alla sua conclusione, totalmente offuscato da alcuni suoi sentimenti.
è inutile parlare razionalmente a chi è irrazionale.

...


allora sei lì e pensi.


pensi che nella tua vita c'è sempre stato un momento in cui semplicemente hai sentito che non ce l'avresti più fatta a stare appresso a qualcuno.
pensi che sei abituata ad essere comprensiva ed ingoiare il boccone amaro ancora ed ancora, in una sorta di complesso da superdonna. ma non all'infinito.

e pensi che a ripercorrere la storia di quegli addii, non era mai la goccia a far traboccare il vaso, perché la reazione a quella è la rabbia, anzi la furia, non la rassegnazione o l'indifferenza. o la malinconia.
pensi che era solo un lento procedere dei fatti verso l'irreparabile: irreparabile non perché di fatto lo fosse - irreparabile - ma perché era arrivato quel punto. il punto, alla fine del libro.

io non so in che parte del libro mi trovo. non so se questo libro è un pezzo di una saga, o è un incomparabile capolavoro unico per chi lo scrive, come il giovane holden era immenso, troppo immenso, per salinger.

...

...ma so che in questa parte del libro la storia sembra si stia avvicinando a quel punto finale.
e che nel frattempo tanti altri libri vengono scritti tutto intorno, quasi che non hai il tempo nemmeno di sfogliarli, quando invece vorresti tuffartici...

postato da lala85 | ottobre 30, 2009 14:18 | commenti (1) | categoria:

eccola.
di nuovo qui con me, è arrivata.

è la stessa sensazione che si prova quando di mattina presto passeggi per le vie di un quartiere popolare di Roma.
cammini e ti guardi intorno e l'arietta fresca ti punge sul viso.
guardi la signora che fa colazione nello stesso bar da cent'anni, o il vecchino vedovo al mercato che parla con la fruttivendola, o la mamma che porta a scuola i bambini correndo perché è in ritardo.
e nel frattempo tu cammini con un mezzo sorriso stampato sul volto e lasciando che la vita di quartiere ti svegli.

non succede spesso, di non avere fretta, di non essere nervosa, di non avere altro da fare... di poter lasciare che quella sensazione ti passi fra i capelli e ti scivoli sulla pelle e ti tocchi le dita.
la sensazione che la tua vita è nelle tue mani.
che tu sei la proprietaria della tua vita e colei che crea il suo destino.

sull'oroscopo dell'internazionale della scorsa settimana c'era scritto che sarebbe stato questo il momento per definire i propri tempi, per scegliere come costruire la propria vita attraverso questa scelta, visto che è proprio il tempo che a volte decide per noi e con cui ci arrabbiamo.
in un certo senso vorrei che questo fosse l'oroscopo della mia vita.

qualcuna un giorno scrisse su uno dei miei quaderni da riunione che "vive la vita solo colei che sceglie la vita che vuole vivere."
io spero di essere quella persona.
oggi ci credo quasi.

postato da lala85 | ottobre 15, 2009 11:02 | commenti (5) | categoria: romana de roma

domani qui è ottobre e ci sono un milione di cose che ancora non ho fatto.

non ho ricominciato le lezioni, ma stavolta non è colpa mia.
non ho tirato giù le cose dalle pareti, non ho messo la striscia di carta da parati, non ho preparato le foto da appendere, non ho progettato come gestire quello spazio. nonostante lo dica da un pezzo.
non sono totalmente rientrata nella routine assembleare, o di responsabilità. a volte perché il mio corpo mi dice di stare attenta a quello che combino, altre semplicemente perché forse sono diventata più selettiva.
non ho smesso di farmi pungere dalle zanzare, ma anche lì... non è colpa mia.
non ho messo nuove foto online, ed è perché ho raggiunto i limiti del mese. d'altronde è anche vero che ancora non ho aumentato lo spazio che ho a disposizione.
non ho tagliato le mie dipendenze... come potrei?

...e forse non ho nemmeno ancora fatto chiarezza con alcune persone.

ma sto tornando in carreggiata: nonostante i bassi molto profondi ci sono anche alti dicretamente interessanti. da vedere.
sono fiduciosa, forse per la prima volta in tanto tempo.

siamo spaventate sul pianeta terra, noi che abbiamo imparato a scindere il privato dal pubblico, il personale dal politico e il mentale dal fisico.
ma siamo pure ottimiste.

postato da lala85 | settembre 30, 2009 19:23 | commenti (2) | categoria:

tanto tempo fa, quando ancora il blog non c'era, mi dicevo che tutte siamo uguali alle nostre mamme.
...non so se lo dicessi con sollievo o con astio, in quel periodo.

oggi, guardandomi intorno, mi dico che non solo è vero questo, ma che il rapporto che hanno i nostri genitori tra loro, nel tempo, influenza in maniera veramente profonda i nostri rapporti interpersonali nella vita.
e la favola del mulino bianco si scontra con la tragedia di tradimenti e falsità.

nel frattempo, totalmente terrorizzata da questo, dispenso la mia convinzione sui rapporti di "coppia" in maniera larga. a volte mi dicono anche che ho ragione.

ma intanto a me manca l'aria. per loro. o forse anche per me.

postato da lala85 | settembre 29, 2009 03:07 | commenti (1) | categoria:

pensare agli altri oltre che a se stessi è una cosa che l'essere umano fa con discreta difficoltà.
o forse è solo che dagli amici e dalle amiche ci si aspetta molto di più che da sé stessi.
o forse è proprio vero che il borsone pesante dei propri difetti uno ce l'ha sempre dietro le spalle e non lo vede mai, ma se si tratta di guardare il borsone dei difetti degli altri ce lo abbiamo sempre davanti agli occhi.

...

non so. ho sicuramente anche io tanti difetti che non vedo, oltre ai tanti che vedo.
ma stasera ci sono rimasta male.
perché ci lamentiamo dei comportamenti sbagliati degli altri mentre non vediamo i nostri.
perché chiediamo favori, ci incazziamo se non vengono fatti e non ringraziamo quando vengono fatti.
perché pensiamo solo al nostro problema senza considerare quelli degli altri. e lo facciamo tutt@.

e allora mi ritrovo qui, a ragionare sullo stare bene, davanti al computer alle tre di notte.
col mio mal di testa e la mia tazza di camomilla.

postato da lala85 | settembre 26, 2009 03:07 | commenti | categoria:

...e quindi c'era questa scena romantica che la blonde mi suonava i giorni di einaudi e io lavoravo alle foto della fiera... e lei suonava e io photoshoppavo e da fuori si sentiva la nomentana piena di macchine e i clacson e l'ambulanza e la vita... e c'è che io lo so che sono strana e che il romanticismo è pure mezzo morto, ma a me sembrava una scena romantica... e quindi non lo so. è solo che lo volevo condividere con Te.

postato da lala85 | settembre 24, 2009 20:44 | commenti | categoria:

non farò l'upgrade alla nuova versione di ubuntu. non la farò nonostante la nuova release sia pronta da un bel po' di tempo ormai.

non la farò perché a volte la scelta di rimanere sul treno è tanto spaventosa e difficile e complicata - e forse stupida - quanto quella di rimanere sul binario quando si era solo scesi a fumare una sigaretta.

ma di che sto parlando?

postato da lala85 | settembre 22, 2009 22:22 | commenti (2) | categoria: